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September 10 tears 一个人的长大，究竟是更坚强还是更脆弱？
深夜回到寄居的酒店房间，TEARS随之而来。环顾四周，环顾房间的四周，环顾人生的四周，找不到一点安全而温暖的线索。
特别特别累，真的啊。。。撑了很久，今天还是崩溃了。
身上都是汗，粘粘的，还有很多灰尘，洗不干净的灰尘。
我想有个漂亮的小家，可以永远不搬家，永远永远。
TEARS变干了以后，脸上有点粘粘的，洗洗干净，等待一下次崩溃。
是的，加油，加油，加到没油。
然后。。。。 August 25 环球旅行 很热，很闷，我说的是我的心情。
晒黑了很多。有点瘦。
这次是真的没胃口。
头发太长，要不然就剪掉，也没什么大不了。
还有，要戒掉。该戒的都要戒掉。
每个人都有痛苦，所以不要给别人增加负担。
还是继续保持美好的小希望，也许，有一天会有人真的懂得我。
还有，环球旅行，第一站要去意大利。
环球旅行，环球旅行，环球旅行。
继续工作，纵然是孤独的。
    August 21 8月的忙碌 这个月很忙，上个星期才从广州回来。想起来也很好笑，去之前惶恐不已，觉得那里简直是蛮荒之地，到处有吃人的野兽。还再三强调要低调，最好打扮成进城务工人员。3同学居然还特地把耳朵上的钻石耳环摘了下来，估计他10年没摘了。哈哈。
回来后，念着那里的好。很可惜，没有带相机去。住在广州的老城区，上下九步行街，极度热闹的地方，简直匪夷所思，从9点以后，走路几乎都要人挤人，这样的状况会一直持续到深夜11点。那里几乎都是老房子，岭南建筑的风格，底楼全部被粉刷成了现代沿街的商铺，而二楼却保留了老建筑的式样，狭长的窗户上是教堂里才能见到的彩色玻璃，真好看。每隔几十步，便能在商铺与商铺之间发现一条极窄的幽深小巷，铺着石板路，两边密密的排着低矮的民居与高大的白墙。
商铺的这种热闹是在上海无法见到的，店铺门口两边都有站在高高的凳子上叫卖的店员，或者是不停拍手吸引路人的注意，到处是甩卖的牌子，1块，3块，5块的衣服比比皆是，19，29，39，49，以至于在那里住了几天，我与3同学偶尔见到一件衣服卖69，大呼昂贵。经济危机对广州的影响还是蛮大的。身处上海的无产阶级的我们很难感受的到。不过，广州人很勤劳，每天这样的叫卖非常的累，但是看上去他们还是充满了干劲，印象很深的一幕，吃完晚饭大概已经快10点了，沿路溜达回酒店，看见一个卖杂货的商铺门口，高高的凳子上照例站着一个人，50开外的男人，瘦小的很，手里拿着一把打开的花伞招揽生意，我望向他的时候，他似乎是很累，正在发呆，几秒过后，他忽然又开始奋力的叫卖起来。那刚才的几秒神游大概就是他的休息吧。
广州的吃，名不虚传，很幸运，步行街上有好几家老字号的广州美食店铺。3老师狂爱那里的鱼片蚝仔粥，我狂爱里面的双皮奶，现在才知道原来上海的双皮奶是如此的不正宗。食物的分量很足，也很干净，味道鲜美，更是便宜。
在广州的日子，每天步行的公里数已经无法计算，非常非常累，我从来没有感觉到小腿这么酸痛，每天早上起床浑身都会疼。不过，要做好一件事情，总是必须要经过这样的过程。我要坚强！要努力的加油，只要结果是好的，一切的辛苦都值得。也会成为最最最最值得纪念的美好又光荣的历史。为了纪念，下次要带相机去。
事情都在按部就班的进行中，暂时没有出现任何波折，不过，还是要时常思考，及时做出正面的调整，让事情朝更有利的方向发展。
谢谢ROCO同学的大力支持。有时候我会感觉孤军奋战，不过还好，有你的脑力支持，哈哈。
很累，这几天都很晚才睡。其实还有很多想写，下次继续吧。
还有，虽然我知道写在这里，妈妈看不到，但我还是想小声对妈妈说，你要保重身体，要好好的，再给我些时间，我会让你觉得幸福跟满足的。
晚安了，everybody.明天继续加油～
  在讨论工作哦～     working is wonderful.. July 31 ...... 周末又到了。一个人回到公司，有点空旷，有点茫然。没来由的。
如果把上述感情说给不同的人听，就会有各种不同反应：
A:远在西安的某北方文艺青年可能曰：别无病呻吟了，你一生活在大城市的幸福孩子，日子不定过的多滋润呢，偶尔来点小资的哀怨而已。
B:kiki同学可能曰：我说吧，你还是得找个可靠的伴侣，至少可以有人说说话，多好。
C：ROCO同学可能曰：是的，亲爱的，这生活真无聊，这些破事儿真讨厌，我想跟你出去旅游。
D：CC同学可能曰：傻子，又来了。
E：我妈曰：你工作不够多，压力不够大，不成功的人都这样。
现如今，我觉得自己简直丧心病狂的想做点什么事业出来。唯一的敌人是自己。我是我自己的绊脚石。把坏毛病都改掉，捎带着边上的人一起。我必须要成功。一切浮华的原因其实都是假象，只有一个原因：为了让我爱自己。真正的爱自己。老实说，如果这个地方是个树洞，假装它是个树洞，我悄悄的说，那么直接的说：如果我继续的不爱自己，我大概会死掉，是真的。
从前有个小朋友，总是找不到家，有一天她死了。
周末的夜晚，热闹，在人民广场，好多漂亮的女孩子一掷千金的买衣服，嬉笑声真诱人，唇红齿白的一闪一闪，很年轻的嚣张。
坐朋友的宝马回来的，听他讲在加拿大的GUCCI里面买包包，或是在洛杉矶的AF里的帅哥美女。
三老师抱怨着，自己只有一副PRADE的墨镜，今年无论如何要再买一副。
CC参加同学聚会，有女生向他突兀的表白，还送了ZIPPO的火机给他，他喜悦的撇着嘴说这样的事情真的很烦诶。
到了楼下，拐到街角去买雪糕，阴暗角落里发现了一个在翻找家乐福垃圾堆的老奶奶，心里疼了一下。想起了今天看的新闻，想起外婆，这些都是这么自然的浮现，接二连三。虽然我知道她明天还是会来翻垃圾，无法控制的给了钱包里的最后一张一百。我知道她还是会来捡，我知道你是对的，ROCO同学，这不是长久之计，也解决不了任何问题。可是，我控制不住。这不是施舍，也许甚至不能算同情。很心疼她，他们。也算是自私吧，这心疼让我不好受，或许觉得说，自己给了钱她，数目还不少，少了就像施舍，好像对待乞丐，给了，自己就好受些。想着也许她明天可以吃肉。就好受些。
大千世界。在生活的，或是在生存的。
今天晚上感觉很寂寞。大概是因为刚才吃拉面的时候，留了最后一只香菇在里面，它一定也很寂寞。
还有，妈妈，我很想你。很久没跟你联系了，我不敢。我是个胆小鬼。因为胆小，所以变得冷酷。但是，真的希望你知道，我是在怎样的爱你。
从前有个小朋友，总是很胆小，有一天，她死了。
 July 28 诞生与离开 最近，有些东西默默的诞生了。也许将是对自己很重要的东西，其实发现，有些也许非常重要的也就那么默默的被孕育出来了。无声无息，静静悄悄。犹如那些很重要的，会无声无息，静静悄悄的离开一样。你察觉不到，回头看看，甚至会很遗憾自己竟然察觉不到，于是发现，自己面对那些重要东西的时候，并没有自己想象的那么激动，那么轰烈，也只是莞尔一笑或是茫然一顾之间的事儿。
首先，噹噹噹噹～～～隆重登场的是新生儿：
 亲爱的M.i~~,她的生日是：2009年7月21日！热烈鼓掌！！！大家都笑说这是我们的最后一张牌，没错，最后一张最好的牌。这可能会是一条很长的路，通往每一个人的梦想与未来，还有自由。
还有，还有，会有很多困难的，挺住。还有，还有，谢谢你，ROCO同学，一切无须多说什么，你总是让我感到温暖。
这是关于诞生的事儿，简单的记录一下。就够了，因为一切的细节都在我的心里。：）
关于离开，总是伤感的，可我没想到会这样的伤感。亲爱的KQ,我想也许没有人会比我更了解你的伤痛，一如没有人会比我更了解你曾经的幸福。你的眼泪流的太多，这些日子。对不起，这些天才来找你，在这之前让你独自面对着这一塌糊涂的婚姻生活，你说，没有人可以倾诉。对不起......7年之前的那场婚宴，是那么热闹，你很美，在阳光下面，眼睛里闪耀着光泽，亲手给你做了婚礼上用的video,，很用心的挑选了歌曲，“你在我眼中是最美，每一个微笑都让我沉醉，你的坏，你的好，你发脾气时撅起的嘴。。。。”，我们在西湖边的小道上，你和他穿着礼服，我们四个手挽手走F4+四大才子的步伐，笑的直不起腰来。还记得新婚的深夜，你们累的在大床上睡去，身边摊了一床的红包，轻轻的为你们整理好，走之前，我用口红在你们的镜子上写了我打出生以来最真诚的祝福。那时候，看着你们的样子，我也感到很幸福呢。
7年了，很长吧。有时候也会感觉很短。可爱的儿子四岁了，真的很像爸爸。你是留恋的吧，这婚姻，这并不快乐的婚姻，还是留恋着。
今天陪你一起哭了，不是陪你，是真的伤感了，说不清为什么，7年，我还是单身，其实自己没有得到的东西，是多么希望你能牢牢握在手里，帮我去体会这幸福。然而，还是不小心掉落了。冷静的他与快崩溃的你，还有一个束手无策，感伤失落的我。失落了什么呢？是那一丁点儿美好的期望吧。离开吧，离开那些不care你的，不要让他把你变得不care自己了以后再被迫离开。巨大的阵痛总好过缓慢而漫长的隐痛。
很心疼你，亲爱的，特别特别心疼。
还有，我不会离开的，至少会一直听你诉说，无论是伤痛还是幸福。路，还是要走下去，两个人也好，一个人也好。。。
 谢谢你们，KQ，ROCO,kiki,SANMAO,CC你们知道为什么的，我要加油，因为你们，好朋友们。你们是我最大最大最大的珍宝。
我是个富有的小孩，对不？
June 20 电影和暴雨 很好的周末。有电影和暴雨。
赶上了今年电影节的最后一拨，在接近尾声的日子连续两天奔波在影城，为了意大利人Ferzan Ozpetek。蛮久之前看过他的《外欲》与《炽爱》，在人生中挣扎着的浪漫而又孤独的人们。这次是《完美一天》--Un Giorno perfetto.很闷的电影，夜晚的雷雨声，镜头在不开灯的房间里游荡，未知的命运在熟睡的每张容颜中展开。24个小时的故事，一段绝望的人生，城市里的浮世绘。想要挽回婚姻的偏执的警察，刚刚失业的警察妻子，可爱的患有弱视的小儿子，情窦初开的女儿，政治生涯失败惨遭总统抛弃的议员，思念着跳楼的母亲的议员英俊的儿子，议员美丽年轻却与继子偷情的妻子，大量的近景透露出迷惘与不确定感。孩子们的纯真与快乐，却更增加了窒息的恐怖。警察开枪杀死了自己的一双儿女后自杀，小儿子玻璃球里的金鱼静静的躺在地毯上，电视机里的关于企鹅的DVD不停循环播放着菜单。这次，Ferzan更为冷静的叙述了故事，更冷静也更孤独。原本掺和在电影中的那一缕温情的面纱也被抽离，极度写实的风格看了让人有一点痛苦。我还是更愿意有那一丝温情与浪漫。他电影中的配乐一直很爱。这次也不例外，大量使用的风琴，更增添了悲剧气氛，这个电影中没有快乐，一丁点都没有。就连落魄绝望的警察妻子艾玛偶遇的女儿的老师，也因为接的一个暧昧不清的电话，而仿佛的透露出另一段忧伤的故事。很清晰的记得一个镜头，被政治集团抛弃的议员温柔的哄小女儿睡觉，接了个电话，在电话中他意识到自己的政治生涯彻底的毁灭了，于是他坐在客厅里开始哭泣，压抑惶恐的男人的哭泣，抬头，小女儿站在门边，微笑着看着他，纯粹的美好的甚至是梦幻的小女孩的笑容与这个绝望的满是泪水的老男人哭泣的脸，对切。惊出一身鸡皮疙瘩。"完美的一天“，是电影中的一句对白。也许人生常常是那么样的讽刺。
另一部电影《La pointe courte》-短角情事。法国电影，1956年的黑白片，法国新浪潮之母在27岁时候的处女作。我还是不太喜欢新浪潮呢。没办法。不过之前的加映的15分钟短片《河堤》有点意思，通过对意识的痛苦刺激，穿梭时空，平静美好温暖的过去，或是冰冷压抑空洞的未来。让我与ROCO同学都想起了另一部法国当代电影《殉道者》。当然要投诉一下影城的字幕翻译以及字幕操作人员，有时候漫不经心与不负责任真是极具破坏性的。
我真喜欢看电影。在电影院里。
在时隔很多年之后，很愉快的在今天下午遭遇一场暴雨的洗礼。与ROCO同学一起。（这个要重点提一下，既然您要求了，呵呵）
忽然暗下来的天空，以及在昏暗的街道上犹如大难快临头的狂奔的路人，还有空气中腥甜的雨水气息，都让我感觉很兴奋。还是那么幼稚。还有谢谢你送我的衣服，请我吃的牛排，你总是对我那么好。所以就算以后你变得脾气很暴躁，我也不会跟你绝交的，哈哈。
忽然想起Ferzan Ozpetek另一部电影中的台词：“像这样的时光，我总是很开心，我也不知道为什么，我明白他们心里想些什么，没变过的情景，老掉牙的对话，总是让我很有安全感，我很享受这种感觉，我不喜欢惊喜，或是骤变，多希望这一切能永远不变,虽然我明白，人世间其实没有永远这回事。”
Yes,you live calmly...and you love me calmly....
That's it...
May 06 SUMMER IS COMING~ SUMMER IS COMING,SUMMER IS COMING~啦啦啦。
很小的时候就喜欢夏天，那个时候家里阳台上种了很多花，不名贵，但很繁荣。茉莉花很漂亮，开的尤为昌盛。然后，傍晚吃了晚饭，我就会得到用纯洁的小朵茉莉花串成的手环或者是项链。一低头的一抹香。现在仔细想想，大概是外婆给我串的这些可爱的小东西。然而在漫长过去的岁月里，每次跟朋友提起这个事情，总是会下意识的说是妈妈给做的小茉莉花项链。我特真诚的认为就是妈妈做的。直到最近，人老了，不免开始怀旧，开始客观的审视自己的童年以及青少年时期，开始仔细回忆一些琐碎的东西，比如外婆做的豆瓣酱五花肉是怎么的好吃，那个滋味只知道是好吃，可是究竟是怎么个好吃法，基本忘却。外婆的眉眼，她的笑容，她在90岁高龄嘴里惊世骇俗的留下的那几颗真牙的地理位置，还有她藏在床头的那个极其破旧的铁皮罐子，里面其实挺脏的，各种陈年饼干蛋糕的削削都留在里面，新三年，旧三年，层层叠叠又三年，小时候觉得那里面的东西都很好吃，馋的很，长大了些，就觉得味道差了些，那里面的味道跟我的年龄成了反比，我的嘴巴品尝的越多，那里面的味道于我就越没有吸引力，不过外婆还是一如既往的会从里面拿出奇怪的，新鲜程度很可疑的食物来给我，虽然觉得不好吃了，但每次还是欢乐的吃掉，大口的吃掉，幸福的吃掉，因为我喜欢看外婆看我吃的时候疼爱又满足的表情。想啊想，想着想着就想起来一个动作，那是外婆用棉纱线穿茉莉花的样子，戴着老花眼镜，用针穿过茉莉花的花心，她的手里有一股茉莉花的味道，香香的。多么遗憾啊，那些美好的茉莉花项链原来并不是关于妈妈的回忆。
前两天去了KIKI同学和胖老师的新家，非常漂亮的小区，居然还能钓鱼，还有睡莲。房子很好，一切都很好，他们也很好。这真好～我羡慕你们了，真的，特没脸的承认。
我的房子交房了。该庆祝还是该忧虑？最近身体感觉不是太好，很容易疲惫。一直没去医院做全套的检查，这对我来说，其实真无所谓。可是，确实，从未如此疲惫过。很累的，想找张大床，好好的睡着，醒不醒来看本姑娘心情。
April 30 落花流水帐 窗外是苏州河，房间里的阳光总是很好。看出去苏州河水亮晶晶的，你们挣扎着，这是要去哪里啊。。。
一个人如果现实的不够现实，理想主义的又不充分，那是必定会遭人耻笑，谁都可以跑来说他是个傻瓜，半不溜儿是可耻的。理想主义纯粹到一定境界了，就忽然让人肃然起敬了，就牛叉了。OK,STOP胡言乱语。
2009年4月24日，多云，很狗血的一天，那天晚上的22点19分，我的血液瘀滞在脑子里，迟迟散不开。大概是从未如此真切的看见生命以这样的方式飞驰而去。一如LESLIE，哥哥。
究竟是要多么大的勇气，多么爱的男人，多么不可释怀的愤怒或痛苦，才能让她这样一跃而下。骤然陨落的姑娘，不管怎样躁动纷乱的人生终究会有悲悯的安息。愿你安息，如果有来生，会有不痛不爱，平静的生活。
这些天，走来走去，进门出门，经过那个曾经停放那个死去姑娘的地面。一切都被清理的很干净。那天，我看见了，很巧，恰巧在那个时候。目前，我无法预知这一切对我来说意味着什么，我还是脆弱的，隐约的震颤着的心，对生命的无上的尊敬让我感觉到一种悲伤。
这悲伤很大，以至于我无法形容，以至于我平静的不行。
这很多的事件，就像是一个又一个的暗示，暗示着一条关于“离开”的线索。
好好睡吧，姑娘。
Niki走到父亲的病床前，父亲因为医疗事故被截肢了。
Niki亲了亲父亲问：“爸爸，你还记得我5岁的时候，那天，我进去蛋糕店买甜甜圈，我走进去之前，回头看了你一眼，你对我说：好的。
你还记得吗？”
父亲笑了，“是的，我记得”，他说。
“好的，是什么意思，这句没头没脑的好的，是指什么呢？我一直想知道，现在我16岁了，我想我应该可以问你了。”
“那天，我看着你，多么可爱的一个姑娘，我是那么的爱你，用我全部的心力。我知道，有一天你会长大，你会有自己要的，你会想从我这里得到一些你想要的，关于你想要的，无论是什么，我在那天就已经给了你答案，好的。无论你需要的是什么。”
October 26 无亲爱宝贝乖乖要入睡
我是你最温暖的安慰 爸爸轻轻守在你身边 你别怕黑夜 我的宝贝不要再流泪
你要学着努力不怕黑 未来你要自己去面对 生命中的夜 宝宝睡 好好的入睡 爸爸永远陪在你身边 喜悦和伤悲 不要害怕面对 勇敢我宝贝 亲爱宝贝乖乖要入睡
我是你最温暖的安慰 爸爸轻轻守在你身边 你别怕黑夜 July 01 いつまで終われるんだょ！ 一阵忙乱之后.回来我自己的小宇宙。该发生的没发生过,不该发生的几乎每天都让人心情郁闷.车子反光镜被人为毁坏.不过也终究促成了把车车送进4S店里保养的结果.该来的人总是不在.不该来的人却要来了.生活大概就是在不断的事与愿违之后拼命说服自己继续努力活下去的过程.很累.最近觉得特别的累.心累,思想累,身体累.连毛孔也累的哭了.
期间被送错了一次外卖.我要的是叉烧饭,却送来三个串烤鸡翅膀.期间听闻N件分手，离婚事件.欲生欲死.泪流满面.期间由于家里的煤气灶出现问题,点火失灵,每次COOK需要用打火机,于是造成某次煮面后忘记关闭煤气.以至于差点煤气中毒身亡.后遗症到第二天还依然存在...头痛到呕吐.期间去了一个很不错的日本料理餐厅吃饭.他家的洗手间比食物更让我喜欢.期间总是不间断的感到绝望,我知道原因是什么.然后再次说服自己继续下去.
所以终于决定了，悠长假期.....上帝啊,请原谅我.
突然想到一段歌词:
笑我这个毫无办法管束的野孩子
让我於荒野驰骋
我也笑我原来是个天生的野孩子 连没有幸福都不介意
いつまで終われるんだょ！
看了<与青春有关的日子>,叶京的大作.把王朔的小说改编了.曾经貌似风靡过一阵.那时候并没去看；只是断续的在电视上瞅过几眼.最近某个电视台又开始播放.默默的看了几集.便爱上了.其实一直还是挺喜欢王朔的.念大学的时候.把他所有的小说都看了,他够京痞.可是....不知道是他原本就是这样的人，还是我自己的感受.在他小说里那些无耻的贫嘴与连绵的痞子行为的表皮下,却掩藏着这样一个无比浪漫与忧伤的灵魂.....
他爱用重复的名字,那些名字到了后来也许并不只是名字，而是代号，他们身上具有某些共同点.比如李白玲.她在不同的小说里出现，她一定是一个特别有魅力的女性,是大家共同的梦中情人.她同时也是狡猾的，聪明的,偶尔冒着坏水儿.还有方言.一个默默的老百姓.可能是干部，可能是卖字的.但他一定有过刻骨铭心的青春过往.与某个女性有着抹杀不掉的深厚爱情.还有那对经常出现的兄弟，有时候他们叫做高洋,高晋,有时候他们叫做刘忆苦,刘思甜.
还有一个餐厅,老莫.反复不断的在不同的小说里出现.友好苏联时期的莫斯科餐厅.那里常常是他们聚会的地方,腐败的殿堂.能吃到不普通的牛肉.很长的桌子.依次坐着青春的脸庞,有的激奋,有的开心，有的忧伤.有的泪流满面. 还有一个细节,王朔总爱重复用到,那就是关于记忆的混淆与迷失.那是我的最爱.主人公总会在某些时候出现记忆的裂缝.他们开始迷茫.哪些是真实的,而哪些又是由于个人主观的期望而以为成的真实.13个人吃饭.谁谁谁来了，...明明有谁,那谁还坐在我边上.一举一动历历在目.然而.却被告知事实根本不是那么回事儿,那人根本没来，可人数却是13个..那么多出来的那个又会是谁.于是重新开始一次记忆的闪回.
张扬,恣意的青春，多么让人羡慕.然而青春又必须是残酷的.因为单纯与直接.在我看来,中国残酷青春的真正大师也许就是王老师.伤害与被伤害,回头看看,这也是青春决不可缺少的一部分.
"我们浪费掉了太多的青春,那是一段如此自以为是,又如此狼狈不堪的青春岁月,有欢笑,也有泪水,有朝气,也有颓废,有甜蜜，也有荒唐.有自信，也有迷茫.我们敏感,我们偏执,我们顽固到底的故做坚强.我们轻易的伤害别人,也轻易的被别人所伤.我们追逐于颓废的快乐.陶醉于寂寞的美丽.我们坚信自己与众不同,坚信世界会因我而改变.我们觉醒其实我们已经不再年轻.我们前途或许也不再是无限的.其实它又何曾是无限的?曾经在某一瞬间,我们都以为自己长大了,但是有一天,我们终于发现.长大的含义除了欲望,还有勇气,责任.坚强以及某种必须的牺牲.在生活面前我们还都是孩子.其实我们从未长大,还不懂爱和被爱."
那一刻,忽然流泪.不为什么.
心里默默希望此刻只是坐在安静的机舱飞向某个地方....
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June 10 pachinco 与桑斯卡 PACHINCO很好玩,于是大小赌徒们决定将这个公共娱乐活动变为私人家庭娱乐活动.FF前几天生日，老吴买了一台做为SUPRISE GIFT.五彩闪亮的彩灯与喧闹的音乐以及游戏的击打声将寂寞的夜晚刷的很灿烂.就冲这点.我爱上了这个单调寂寞却喧闹华丽的游戏.纵然这是个重复劳动.并且基本完全没有技术含量.我们去了那个小区里的某个房子,里面放满了这样的从日本走私回来的机器.很有意思.我想要的那台,需要预定.很抢手的样子.那些可爱的机器,从遥远的海上运来,在被放在上海某小区房子里之前，不知道陪伴多少人度过了无聊的下午,无聊的夜晚,有多少人在这台机器上赢了钱又输了钱.呵呵.三老师有句名言:我不是赌徒,我是玩家.好了,我现在宣布.我决对是玩家.因为我把赌博机放在家里.买1000个币,投着自个儿玩.如果这是个游戏,无论你曾经觉得它多好玩,多吸引你,但终究会有厌倦的一天,这是人性.但是,无论怎样.只要它曾经给你带来过快乐,让你在某些时刻忘记过纠缠着你的疼痛,那就足够了.
桑斯卡是位于喜玛拉亚山脉附近的一个地区.那里聚居着鞑靼人与西藏人.那里是个国度.之前我完全不知道世界上还有那样一个地方.那里的全年的降水量相当与撒哈拉沙漠.那里的建筑跟人群几乎跟西藏没有差别.偶尔有些人更象西方人.在遥远的山里,有个寺庙,寺庙几乎与世隔绝.一年只有两个月的时间可以通往外界.因为某条河流结冰了,寺庙里的人们可以走过冰封的河面,去往外面.那里常年居住着很多喇嘛.几乎所有的喇嘛从10几岁开始就在寺庙里生活，奉行独身.终身侍奉佛祖,以求将来有一天能够涅磐.在他们看来---知道人生痛苦的产生与消除方式,是达到涅磐境界的不二法门.
而人类的痛苦来自三点.第一:对财富,权力以及幸福的贪欲..第二,对自己所厌恶的东西的憎恨..第三,对此生有限的蒙昧无知.
寺庙中有个年老的喇嘛.今年87岁,他一生中的70年,都是在这与世隔绝的寺庙里度过的.每天吃着燕麦拌酥油.每天读同样的经卷.每天在零下16度的房间里入睡.他参透了吗,关于痛苦.
他们的纯粹与虔诚...是因为他们从出生就从未接触过外界的浮躁华丽,还是因为他们本就是那样纯粹虔诚的人呢?如果他们穿越那冰封的河面,穿越重重的山岭.....出来了,经历了....他们还回的去吗?
背叛,欺骗,埋怨,幸福,痛苦,快乐,仇恨,爱了,不爱了,来了，走了,有多少人经历过这些还能依然虔诚,依然纯粹,依然保持着美好的东西去面对下一次.不单单是感情,还有更多的做为人存在与世界的角色.我坚信有.一定有.必须有.
我想其他的痛苦.于我已不再有了.除了对于幸福的那点点贪欲.你呢.
很想念你,我的幸福.
June 03 怕忘记,所以拼命去纪念最近一些可怕的事情正在默默的发生，起初,我并没有意识到.当它们慢慢越来越多次重复出现的时候，终于引起了我的重视.比如,当我跟ROCO同学,KIKI同学.或者粉丝同学，还有VAN同学正在讲话的时候.....他们会提起一些事情.那些事情应该是确实曾经发生过的.并且我肯定在场,而且有的是着实发生在我自己身上.按照他们的话说起来,我应该完全记得.并且应该记得清晰的细节.然而....我却一片茫然.记忆中完全没有半点印象.就算他们拼命提示我,可是我依然连一点点碎屑都找不到.我努力使劲的想.还是完全好象一个局外人那样听他们讲我自己的事情.断层就这样出现鸟~~~可怕的记忆断层.
也许很多人会觉得..这并不可怕.没什么大不了的....可是,对于一个孤独而古怪的孩子来说.那些不多的美好回忆是多么珍贵.可是，我怎么会就这样让它们出走了呢?
今天还要跟可爱而无辜的ROCO同学说声对不起.哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,想一次我就要一通狂笑.实在是真的太好笑了啦........今天让您老在郁闷跟莫名以及被麻到的心情中开始了一天的工作.对不起啦.^^当然这个神奇的事件,引起了我极大的好奇心。究竟是怎样做到的呢?哈哈哈哈哈哈,请允许我再狂笑一次.
恩.有些东西很重要，所以要用特别的方式去纪念.
我们两个人，三言两语或一生一世,竟然都敌不过飞翔中的种种风雨交加.这伤痕远比快乐来的持久深远.但这世界上,爱与痛苦从来都是双生儿.没有单选题.勇敢的就全盘接受,不勇敢的就交白卷.
纪念:
June 01 节日快乐,孩子们--你打过麻药吗。我是指那种全身的麻醉。做手术的时候用的.
--没有
--丧失意识的那种麻醉
--没有 --我打过,真喜欢那感觉啊
--哦? --仿佛是从一个世界到了另一个纯净的地方,在几秒钟里,耳边的嘈杂声渐渐远去，憧憧人影渐渐模糊,忽然缓慢坠落在一块云彩上
,真的是这样的感觉。柔软的。然后就是无底的纯净,无思维，无意识，无痛苦,因为那个本我不见了。 --或许孩子是最快乐的,有的时候，可以装成一个孩子. 6.1节快乐,孩子们.真正的孩子们和装成孩子的大人们,还有永远不想长大的人们. 记得小时候.学校今天会举办游园会.我兴奋的混在伙伴中,穿梭在彩带飘扬的教室间,欢快的尖叫着.那些严肃沉闷的教室,提前一天都被装饰成了可爱的小房间.课桌被拼成长条的.每个教室里是不同的游戏项目.有的是钓鱼,有的是投篮球.还有很多忘记了呢.我最喜欢的游戏是夹玻璃弹珠,呵呵，不知道为什么，其实很无聊,把彩色的玻璃球从一个碗里夹到另一个碗里,喜欢它的原因大概是因为很难,玩之前都会很紧张.还有就是觉得那些玻璃球很漂亮，透明的球体中间镶嵌着一朵朵颜色鲜艳的小花.做完一个游戏,小朋友都会得到一些用来兑换奖品的券.于是,在那些教室中穿梭,做游戏，换取奖品券,这个过程就为最后站到领奖品的桌子前累积那最最激动情绪的一刹那.我们可以激动的浑身发抖.这快乐是那样直接,纯粹.令人陶醉.6.1节那天,小朋友们是异常平等的，那些骄横的优等生也会善意而平易近人的与差生说说笑笑,拍拍打打,仿佛关系从来都是很好.而老师们也格外的和蔼可亲.黄昏的时候，学校门前的那条小路上，满是雀跃着的手里拎着一个大蛋糕的孩子们.我也是这其中之一.这年代久远的6.1节的蛋糕,如今依然在我的记忆里散发出香甜美好的味道.而我...如今也许只是那个站在路边观望这群孩子的某个路人.有点忧伤.
昨天晚上跟一群朋友去钱柜唱歌了,很久没参加这样的活动了,人还是那些人,但感觉跟气氛已然跟几年前大不相同.他们笑说:都老了，玩不动了.点的歌也跟不上现在的潮流了,好多歌都不会唱,可能连听都没过.呵呵,可是我还是觉得<天才白痴梦>很好听.那些老歌,有回忆.才感动。老吴和FF分分合合N次,还是在一起,很羡慕.多好啊,他们共同体会着生活,体会感情,无论是痛苦跟快乐,都是共同体会着的.FF带来一瓶酒,很朴素的玻璃瓶子,很朴素的白色标签,惟独盖子很精致.将一瓶微红的液体封存.打开,一闻,很呛人的烈酒味道.几乎象烧酒一样.每人倒了一点,没加冰块.抿了一小口.原来味道是如此绵软.入喉的感觉是这样顺滑舒服醇香.FF说，这瓶酒很昂贵.比XO更是好上不少.价格并不重要，对我来说，几块钱的酒跟几万块的,区别不大.....然而我想，如果生活或是爱情好象这瓶酒那样，会是多好.披着朴素的外衣,带着浓郁的味道,以及享受它最终带来的绵软,舒服,弥久醇香的余味.那会是多么的好.
2点散场出来，独自开车回家.昨天半夜的空气很好,有风.风里的味道很好闻.是初夏的感觉.有种轻快的节奏在夜风里.忽然想洗洗车,就去了。半夜里,黑暗中,我坐在车里,车窗外的白色泡沫四散流淌.呵呵，很奇怪的感觉.如果你在，多好.
我心里。很深的地方。有块很纯粹的东西。纯粹的令人害怕。我曾试图去敲碎。让外围的沼泽将它浸没。但是可耻的失败了.
于是，它变的更为纯粹.
May 30 出走 我问佛:为何不给所有女子羞花闭月的颜色.
佛曰:那只是昙花一现,用来蒙蔽世俗的眼,没有什么美能抵过一颗纯净的仁爱的心, 我把它赐给每一个女子，可有人让她蒙上了灰. 我问佛:世间为何有那么多遗憾
佛曰;这是一个婆娑的世界,婆娑即遗憾
没有遗憾,给你再多幸福也不会体会快乐. 我问佛:如何让人们的心不再感到孤单
佛曰:每一颗心生来就是孤单而残缺的.多数带着这种残缺度过一生,
只因与能使它圆满的另一半相遇时,不是疏忽错过就是已失去了拥有它的资格.
我问佛:如果遇到了可以爱的人,却又怕不能把握该怎么办
佛曰:留人间多少爱，迎浮世千重变,
和有情人,做快乐事,别问是劫是缘
我问佛:如何才能如你般睿智
佛曰:佛是过来人，人是未来佛.我也曾如你般天真
今天起来,觉得该灌溉下我的这个寂寞的BLOG.有意识的生活在这个世界上，总有些有的没的的语言盘旋在脑子里.咻一下飞过去的,可能就是真理.
真的还满不想长大的，不过呢，有一天，当我在跟某只朋友讨论买房子的得房率的那一刻.我悲哀的发现，OMG.我是个可耻的成年人了.为了平衡心里那些不安全感,大家都琢磨着买房子置地.人必须要有随波逐流的某些部分.否则很难安全的存活在世间.装也得装那么点出来.可是，可是，为什么我的小宇宙里想的是去遥远的地方做个义工.或者是养一群地震的孤儿.再就是满世界去旅行.你那些关于胡志明市的热水瓶塞子的话,深深打动了我.就算只是个笑话.那也足够打动我.挺好,一切都挺好的.
我准备出走了.从自己的生活里无耻的出走。无聊，无耻, 无情不管无什么，我都准备出走了.
KIKI啊.你是个傻瓜.心急的傻瓜.生活是一坨面.要不停的揉啊搓啊,才能变的圆润光滑,有嚼劲.对不。你会幸福的，不管你以何种方式生活着,俺家永远都有你的床.你家的桌上也必须有偶的筷子.呵呵. 感谢菲,她很可爱.一个可爱的新朋友.跟我很像.让我感动.真性情的女子.总是那么有魅力.加油吧.一起.记得曾经听过某句台词,送给你也送给自己:"去爱吧,像 不曾受过一次伤一样.跳舞吧,像没有人欣赏一样.唱歌吧,像没有任何人聆听一样.工作吧,像不需要钱一样。生活吧,像今天是末日一样。^^ 想起你了，今天你过的还好吗?记得你说过你对我唯一的要求是我能一直快乐.真好啊...你在了，就快乐了....你会一直在,我知道.
May 04 开示---你和他认识很久了吗?
---只见过两次.
---我看过他的照片,感觉单纯，但还是没有佛的感觉啊.
---佛不是定相.我也没把他看成佛,他是我的朋友,我的很亲的人.
---为什么你会那么信他?他说了什么话吗?
---他对我笑.
日波益西仁波切的一段开示里写道:
执着是最痛苦的,学佛的的人老执着,我什么时候解脱啊,我什么时候见到真正的佛啊?老执着这个的话会觉得时间过的特别的慢.唉...怎么还不...举一个例子,一个凡夫,比如说一个男孩喜欢一个女孩,他见不到她就会特别难过,一直想我什么时候才能再见到她啊?这种就是太执着了,开始你并不认识她,也没想到要见她,就见到了,这就是缘分,以后怎么样，也是缘分.你也不要那么执着,执着是没有用的.一个人,怎么能留的住所有的事情.谁能留的住啊,都是无常.有可能你们两个有永远的缘分,有可能只有一天的缘分,或者是几个月的缘分.执着是自己的痛苦,越执着越痛苦.所以我觉得还是不执着,放开一点好,学佛人也是一样,不要想的太多了.挣到钱也好,可以上供下施,可以做好多有功德的事.没有钱也行,不饿不冷就行了,人死的时候也带不走一分钱,没有用.所有这些事情，都不能太执着.
尊敬的上师:
人都是寂寞的。我不敢夸大你的神奇，我也不敢夸大缘分的说法。我的心里有过梦想。我依然能保持其他的梦想。关于爱，关于温暖，我们此生都想把这个传播出去。
我怕我的思念会叨扰你，我也会尽力克制不表现出来。每天夜晚，我都要听你的歌声。关于那些歌声。那些未竞的梦想。我们放弃梦想是因为我们太软弱了。可是我们要把这些症结，这些挣扎告诉别人。告诉那些心灵软弱的人们，这个世界每个人都在苦苦追寻心灵的出口。 上师，我是因为你的歌声，你的美貌和笑而决意追寻你的。可是这并不影响我去熟习你的开示。作为一名歌手，你要知道你的教化意义，对于另一个孤独的歌手来讲，意味着什么。 我曾经年轻，貌美，独一无二，不可一世，我甜美到嚣张，可是他们不知道这些，不懂得珍惜。他们不懂得，一个人的心和他的外表，如何脆弱。这不是他们的错。真正的歌声是要被尘埃所封，只有温柔的人，他们会听到。 我对他们说过很多的话。他们大部分都不懂得。他们说，你在说什么呀，我听不懂。可是，我觉得这就是缘分了。为什么你说的，我都懂了。那就是缘分了。 我不敢妄称和你有着缘分。我不敢我的卑微，有违你的尊贵。你身上的衣服大得不合身。你说你喜欢。那就是正确的。我身上的衣服再美，也不是我想要的了。 我以执着之心为歌，以执着之心，写文章。我在为自己寻求解脱。我想我也会把很多想法告诉别人。告诉别人痛苦和真实。我过去不懂得什么是真实，因为我自己就是真的。现在我要重新知道什么是真实了。因为我分辨不清楚，这世间的许多幻相。你看，他们谁是爱我的，谁是不爱我的，谁是在帮助我，谁是伤害我，我爱的是谁，我依然分不清楚。 可是我听你的歌的时候。那一刹那就得到了许多许多的悟了。我的眼睛疼了。我先休息了。等我有了力气了，我还要默念你的名字。尊敬你，侍奉你。我过去爱过音乐，我现在会这样敬爱你。当我不再执着的那天，我就解脱了。那时候，不知道上师你在那里呢？我过去见过一些衣服蔽旧的小孩，我不知道他们是你吗？我在我的过去，有过什么预兆要和你相遇吗？要以何等的寂寞，才得到你莲座上的一个卑微又尊贵的位置？我爱你的声音。我爱过我自己的歌声。我会不会依然爱着一切美好的，独特的，痛苦的，寂寞的，天才的声音？ August 22 大家一起去私奔把青春献给身后那座辉煌的都市,为了建一个美梦,我们付出这代价.
把爱情留给我身边最真心的姑娘,你陪我歌唱，你陪我流浪，陪我两败俱伤.
一直到现在，才突然明白，我梦寐以求,是真爱和自由.
想带上你私奔，奔向最遥远城镇,想带上你私奔，去做最幸福的人
在熟悉的异乡我将自己年年的流放,穿过鲜花，走过荆棘,只为自由之地.
在欲望的城市,你就是我最后的信仰,
洁白如一道喜乐的光芒将我心照亮
不要再悲伤,我看到了希望，你是否还有勇气，随着我离去.
想带上你私奔，奔向最遥远城镇,想带上你私奔，去做最幸福的人.
不要再悲伤，我看到了希望，
你是否还有勇气随着我离去.
感谢给我这只歌的人，得以让我再次印证了,无论生活怎么难以下咽,无论我需要如何伪装,我还是个心地纯洁的人. 只有这办法什么都变的很快，连这个SPACE也一样，某天醒来打开看，居然连它也变了模样.居然还不能写字了，今天发神经又突然能写了,赶紧.
这缓慢流动的生活是多么让人厌倦,同样它也是新鲜的，新鲜的人物莫名的出现，新鲜的事情诡异发生,除了我是不新鲜的，它们都是新鲜的.在过去的一段日子里，我观赏了一场火灾,聆听了半夜里的一场登峰造极的泼妇骂人,经历了生命中的一次身体之痛,面临着一次生活的困境,多姿多彩的人生路啊，除了被迫面对,我还能怎样.如果可以，我愿意离开.有两种方法,第一,走掉,去一个遥远的地方，重新开始，天啊，多么老套的话语.所有想逃避的人都那样说.我想去一个美丽的地方，先以游客的身份进行一番考察,合适的话，就留下,做个有思想,有内涵，有气质的体力劳动者.方法二,死掉.这个比较彻底.刚才在阳台上目测了距离,死掉是不成问题,就是肯定很难看,在这样一条热闹的街上一定很多人围观,是不是应该穿的体面一点再下去.
谁来保护我,可以一直保护我.从身体到灵魂.同样，我也会保护他，一直保护.用我并不强大却坚忍的力量.
数数看，07年的四月好象不远了，在记忆里,那该是个多么美好的四月，如果一切都还是原来那样,如果谁都没有放弃,如果还能够有如果的话.为什么在人间总是会有那么多的牵绊,为何你和我都不能做自己.于是我们就成为了彼此的罪人.你遗憾吗?
我始终相信他,他们是爱,真的爱,只是爱的不够,所以未尝见得愿意无时无刻挂念,承担,论及婚嫁,长相厮守,白头偕老.
这个社会有些人确实是君子,一言便是一世,只是很可惜，这样的人我尚未见过,我想到这里一般都陷入自我安慰,是活的时间还太短,短的不足以在对的时间里遇见对的人.
纪哓岚的阅微笔记里,女鬼迷惑公子,娇滴滴的说:你何必痴迷张家小姐一人,我变化起来和她分毫不差,她的皮毛容颜也不过是虚象,百年之后，亦做尘土,有什么不同呢?于是该公子大悟,与女鬼卿卿我我不已.
鲜花糖果,粉嫩面颊,到老通通颓败,什么都是梦幻泡影,所以哪有那么多好失望,默念一百遍他其实不爱我，自然能定下心来.古人不早就说的通透了吗?若离于爱者,无忧亦无惧.
他不骗我固然好，可我也不怕他骗我,只怕他一开始骗了我，现在不屑继续骗我,面纱揭开,是鲜血淋漓的丑陋真相,残酷无伦. July 26 挣扎有多少人在挣扎?
昨天陪我最亲爱的小K去了她刚装修好的新家.她将会在里面生活多久呢?一个人还是两个人?那个小胖子会在她的生命里扮演成什么样的角色?一朵水花或是意外的永远?小K还有期待吗?还是在漫漫的人生路上被汹涌的各色欲望推着前进.你挣扎吗?还是挣扎已经成了条件反射,令我们浑然不觉?
今天看了TT的BLOG,那上面的文字总是令我感到绝望,谁会想到一个风光的皮囊下,竟会隐藏着这样一个斑驳晦暗绝望的灵魂.是因为没有勇气吧,如果给TT足够的勇气，他会毫不犹豫的选择死亡.从失望到失望,从欺骗到欺骗,从游戏到游戏,从空虚到空虚,从自责到自责,毫无创意又令人厌倦的轮回啊.只是不停的反问自己:为什么我是我!是的,为什么你是你.
还有ROCO,她还在挣扎吗?还是已经痊愈?在删除了那些莫名的号码之后,在去掉了和某人在现代社会所有的一切联系方式之后,她好了吗?还是在夏夜的傍晚,微风拂面的时候，眼前偶尔还是会浮现MIKA的脸呢?心里涌现是怀恋,是怨恨,还是遗憾?
那么我呢?我依旧在这个废墟般繁华的城市里兜转,某个人沉到心底,是爱情的，友情的,都可以.
我能做的,只是,在绝望的潮水奔涌而来，即将灭顶的那一刹那,强迫自己伸长脖子,深呼吸一下,得到一口浑浊的氧气,得以继续生命.
于是完成又一次千篇一律的挣扎. June 22 放了我陌生的城市,熟悉的旅伴,很多人,挤在一辆大巴士上,你就坐在我后面，我们很熟悉,却表现的很克制,我送了你礼物,你也送了我礼物，是个小小的日记本.车子似乎开到了一座山上,你说你住的地方就在这附近,你要下车了.眼中的无奈流淌出来,爬上我的身体.于是你下车了，我跟到你的门口,你伸出手来,我说,拥抱一下吧,你抱紧了我，很紧,但是短暂.然后,我们再次在我梦中各安天涯.
为什么你要闯到我无辜的梦里来。在我清醒的时候折磨我还不够吗?你的眼神,让我想抱着你狠狠的哭泣.到底要到什么时候，我才可以和你真正的说再见呢?
夏天又来了，潮湿的空气,闷热的呼吸.这一切都让我回到过去.所以我喜欢夏天.那个深爱着我的小男孩,在令人心烦的夏夜,光着膀子在16楼的阳台上吹着黑管,因为不熟练而稍稍有些缓慢的旋律却自然的流露出无限的惆怅和忧伤.DEAR FRIEND,我对你的想念此刻特别强烈，我们如此遥远.....不禁轻轻的跟着唱起来,会流泪啊,真让人害怕呢.
还记得<两小无猜>吗?你发给我的那个法国电影,那一对疯狂的恋人用一生的时光去证明彼此对对方的爱情,用生命去保鲜这份爱情.那只愉悦的法国民谣无数次的在电影中出现,可恶的小男孩,用黑管把这只歌曲演绎的无比煽情,又或者是我自己的耳朵出了问题,它本来是愉悦的,经过我的心一过滤,就变的忧伤了?啦....啦啦啦啦啦啦...啦啦啦啦啦啦..啦,...啦...啦啦啦啦啦拉...啦啦啦啦啦啦....啦..啦..啦...啦......
当时我们都没有勇气去玩那样一个危险的游戏,还记得你那时候那么生气,当我提出让我们也来做这样的游戏吧,那么现在呢?我们是不自觉的陷入这个游戏了吗?游戏什么时候开始的呢?而什么时候又会是个尽头呢?
May 24 隐藏到天边,终无处遁行我该给予别人的，我始终做不到,不是我不想去做,而是我无能为力.对不起别人还是对不起自己?这是个问题，难道完全丧失自己去让别人得到虚伪的满足和快乐就是一种无私?
我什么废话都不想听。我生来注定是这样的人，我接受宿命.
会回到原点吗?6年前的原点?
所以，请你们一定要幸福，爱过我和我爱着的人,请一定要为我而幸福的活着.
你们要等到我此生注定无法拥有的宝贝. April 29 要求生活很简单，如果一定要我对生活有要求的话，我希望要一片面包,一杯清水,还有一句我爱你，如果可以奢侈一点的话，我希望面包是你为我切的,清水是你为我倒的，而那句"我爱你"是你对我说的. April 28 一切静悄悄流过谢谢你打来的电话,令我觉得自己仿佛是个被救赎的罪人.是太纯粹,是太敏锐,是太极端,是个误会.
你的那句 "I NEVER CHANGE IT".让我终于释然.谢谢你.很高兴你过着平常的日子,虽然很累,很高兴你还是一个人,虽然很孤独,很高兴你说了那句......,虽然很无奈,很高兴你还活着.这是我们之间对彼此仅有的要求.
一切一如往常,昨夜是我的一个梦魇.
我站在河边,看着河水静悄悄流过,只是这样.
欲说还休. 空我没有办法释怀,我很后悔,真的那么后悔,在半夜时分如此执着的去打那个电话，那个自从某年某月某日之后就再也没有拨打过的电话,复杂的排列组合,一次又一次,努力的不停的听那些完全不明白的提示,虽然听不明白,可是心里知道表达的意思，机械的完美的礼貌的告诉我,你不用再打了，那是徒劳.NOT EXSIT!EVERYTHING.......JUST LIKE NEVER EXSITED.美丽的梦想纵然是假象,可是依然可以支撑我的精神世界,然而亲手去拨开真相,露出血淋淋的赤裸的本质,真是一件可怕的事情啊.整整三个小时,我抽空了一切.原来暧昧模糊的省略号,不知道是被那个人在先还是被我在先,划成了一个句号.我想，在我心里,有些东西太纯粹了，连自己都感到害怕.回不去了.亲爱的.
那些以为会永远的昨天,剩手机忘了删掉的照片,
像口袋里被洗破的门票,时间绞碎一切.
就象有时差的两个世界,白天注定无法拥抱黑夜,
我们走过了多少的考验，还是死结,
为什么感觉越强烈,却只会反方向撕裂,越是伤的直接,
为什么总要到熄灭才怀念曾经的炽热,感到迫切,
为什么总要到残缺才怀念相对的完全发现爱总不对时间.
就像有时差的两个时间,白天注定无法拥抱黑夜'
我们对爱情的一知半解,还是破灭.
April 19 疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼牙齿疼!!!!!!! April 15 片断
Mika's galaxy最后一班回家的车...It may be over,but it's won't stop there.
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喜欢这样旧旧的感觉，会好像那些80年代初的插页。
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